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随笔

没有故事的女同学

时间:2020-09-29

小时代里说:没有人永远年轻,但永远有人年轻着,而我就是那批老去的90后,年轻这个词对我来说也许有点模糊,因为我还...《没有故事的女同学

小时代里说:没有人永远年轻,但永远有人年轻着,而我就是那批老去的90后,年轻这个词对我来说也许有点模糊,因为我还没有享受年轻时的乐趣我就觉得已经老了。不会有人欣赏我嘴角向下的样子,不会有人煽情表白为我歌唱,更不会有人执着的对我说跟我走吧。我不是那个爱上草原喜欢狂奔的野马,我只是那个没有故事女同学

城市的灯光依旧亮着,霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷,除了身后拖着的那道长长的影子,还有什么东西与我作伴。

习惯坐在电脑前敲字,总觉得有说不完的委屈,道不完的苦衷,然后就默默的敲这些字,敲了又删,删了又敲,总是找不出能够形容我心情的形容词,一遍一遍的逼自己找词汇,但是留下来的字句却远远不是我想要表达的情绪,最后就怪自己都在瞎想些什么。微博里的人越来越多,都在另一个世界里宣泄相同的对感情的落寞。而我却是个没有故事的女同学。

关于爱情,我曾经在高二的时候用过一句这样的话:心如死水一潭,激不起半点涟漪。我把所有的激情和期盼都消耗在高一上,在对的时间没有遇上对的人,然后自己一头扎进小说里,索性两耳不闻窗外事,一心只想读小说,看多了小说,听多了故事,然后眼光变得更加挑剔,连现实的爱情也会要想的完美,为此得罪过好多人。

都听过丑小鸭的故事,一心以为自己会变天鹅,直到现在才明白,丑小鸭之所以会变天鹅不是因为自己有多努力,而是因为它本来就是天鹅的孩子,而我不是,不能变天鹅,只求在丑小鸭中飞的有个性。我喜欢苹果,而你送我一大筐梨子,你说你倾尽所有还得不到我欢心,我也没觉得自己有什么错,仅仅是喜欢苹果而已。你付出了什么我不知道,我就知道,我什么也没得到。

在高三的时候,我曾暗恋过一个人,在迷茫,枯燥的高三生涯里,我认为暗恋是最美好的事,也许他会不经意的看到这篇日志,但是估计打死也想不到会是自己。暗恋使人卑微到尘埃,每一次遇见他我都会感受到从未有过的自卑,仰视他有多美好,低嘲自己有多卑微,然后在心里仰望仰望,各种能让自己变得美好的事我都愿意去尝试。

暗恋使人小心翼翼,遇见时连呼吸我都会放慢,然后是漫长的恐惧,怕别人看出来,装各种淡定,以至于连别人的名字都不敢打听,生怕自己的不小心会泄漏自己的心事。直到上了大学无意知道了他的名字,他的QQ,然后他的一句你好,我激动了半天,心里悠然的开出了花,却始终说不出你好之外的话,关掉对话框,然后就没有了然后。我从始至终都没有期望他会出现在我的明天里,但是如果时间倒流,我还是一样会去喜欢他。

暗恋的好处就是,他的一个举动,一个微笑,就能让你莫名的记住好多年。不是每个故事都有好结局。我的暗恋是一朵野莲花,偌大的池塘里,兀自招摇,散发着幽幽芬芳,可惜你看不见也不懂得。我的暗恋是一朵盛开的格桑,在遥远的天边,独自绽放,悲叹抑或是灿烂,都与你无关。

我的喜欢不同于占有,只是欣赏而已。也许远远的注视使我已经把他完美化,要是自己接受不了现实的差距,那该让人多失望,所以与其打破还不如就这样慢慢回忆。好友说:总有一些情感,犹如隐在盛夏角落里的小小花簇,不轻易地被察觉,也总有这样的女孩,小心而谨慎,敏感而羞怯。

在面对喜欢的人时,表现的镇定自若,如素不相识一般淡然,但是内心却慌乱紧张。不是因为不够喜欢,而是因为害怕接触后和自己憧憬的完全两个概念,不是因为不够真诚,而是因为经受不起拒绝的结果。不是因为不够深情,而是怕自己一不小心就暴露自己的真情,所以连问候都没有,就在我的小小世界里看你,要等,等自己有足够的勇气。

反反复复,我们再也找不到自己最初的那个人。有人曾说过:青梅枯萎,竹马老去,从此我爱的人都像你。我没有那么伟大,小说里的海誓山盟很美好很期待,可我毕竟是活在现实里。也不敢奢望会有拿水晶鞋的王子在痴等他的灰姑娘。也许我不能像向日葵那样永远朝阳灿烂,不能像蔷薇那样娇艳妩媚,也许我只会像格桑一样,静谧的开放,没有芬芳和姿态,正如我的人生没有掌声,我也依旧要学会自我鼓励和欣赏。


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